Seperti yang sudah saya ceritakan kemarin, saya sudah melewati seperempat abad perjalanan hidup saya yang penuh liku *aiiihhh bahasanya. Saya menikmati semua yang saya lalui, baik itu suka atau duka, yaiyalah masak nggak dinikmati sih, hidup kan terus berjalan kedepan, jadi nggak mungkin kita balik lagi kemasa lalu buat memperbaiki itu (kecuali kamu punya kantong ajaib doraemon dan mengeluarkan mesin waktu). Dan dari situ saya yang awalnya seorang anak kecil berjenis kelamin perempuan, lalu menjelma clllliiiinnngggg jadi seorang wanita *matabelo. Dan ternyata ohhh ternyata menjadi seorang wanita tidaklah mudah, saya tidak bisa lagi seenak udel saya untuk melakukan apapun itu. Saya nggak bisa lagi glesotan kalo lagi ngambek, saya nggak bisa lagi nangis sekonyong-konyong kalo nggak dibeliin sesuatu sama ibu saya, saya nggak bisa ngupil sembarangan (iihh ternyata saya jorok bingiiit :D), saya nggak bisa makan dengan seenaknya tanpa melihat kiri-kanan (ini sebenernya mau makan apa mau nyebrang sih?) yaa itulah maksudnya, dengan kata lain saya harus lebih beretika daripada ketika saya belum bertambah tua. Pasti beberapa orang akan mengatakan "kalo kamu nggak suka ngelakuin itu yaudah jadi diri sendiri aja kenapa? susah amat kayaknya". Nah ituu masalahnya, saya pengen lebih beretika tapi tetap menjadi diri saya sendiri, susaaahhh sih tapi saya berfikir itu untuk kebaikan saya. Saya nggak mau cuman nambah umur aja tapi enggak nambah dewasa. Saya pengen kedua hal itu bisa seiring sejalan, saya nggak mau rugi cuman dapet tuanya aja, tapi pikiran saya masih kayak anak kecil, rugii banget dong saya.
Dannn daaann daaann lagi menjadi wanita yang sudah dewasa (dalam segi umur) itu ada konsekuensinya, saya mau nggak mau sudah harus memikirkan untuk menjalin hubungan kejenjang yang lebih serius (bukan berarti saya pacaran nggak serius ya) maksud saya jenjang yang lebih tinggi yaitu pernikahan. Dan saya merasa belum siap untuk itu, saya merasa takuutt, bahkan sangaaaaaattt takut, saya takut kalau saya tidak bisa jadi istri yang baik, saya takut kalau suami saya merasa saya kurang ini atau kurang itu, saya takut apakah nantinya saya bisa menjadi ibu yang baik untuk anak saya, saya takut kalau anak saya nantinya tidak tumbuh dengan baik karena saya kurang baik dalam membesarkannya. Jauh dilubuk hati saya, saya tentu ingin menikah, punya anak, membesarkan anak, melihat anak saya menjadi dewasa, menikah dan punya cucu. Tapi ketakutan-ketakutan tadi selalu membayangi setiap angan saya, dan saya merasa ketakutan itu lebih besar daripada keinginan saya. Saya sering berfikir, aaahhh saya nyaman kok dengan keadaan sekarang, saya belum ingin buru-buru menikah, tapi ketika melihat teman-teman saya udah pada nikah trus punya anak, kok sisi wanita saya mengatakan "saya pengen cepetan nikah trus punya anak yang lucu", tapi ohh tetapi sisi lain saya juga mengatakan "saya merasa belum mampu untuk berjalan kearah itu". Menikah bukan cuma persoalan saya cinta kamu dan kamu cinta saya lalu hidup bersama, tapi lebih bagaimana menjaga perbedaan 2 orang yang berbeda jenis kelamin supaya dapat saling mengisi dan berjalan beriringan supaya bisa saling menguatkan dan saling menopang. Menikah bukan seperti mau beli baju, kita suka model, warna, bahan dan harganya lalu kita beli bawa pulang dipakai. Menikah terlalu rumit untuk dijabarkan, menikah begitu rumit bagi otak saya yang kecil.
Dan dari ketidaksiapan saya itu, ibu saya yang saya cintai mengatakan, "emange koe durung pengen nikah?" dan lagi-lagi saya hanya bisa tersenyum, tidak mampu menjawab. Dan ibu saya berkata lagi "nek iso mbok taun ngarep koe wes nikah", dan saya seperti dipukul palu *ppppoooonnngggg saya sadar, umur saya sudah 25 dan saya kembali bingung, ragu dan takut. Apakah saya mampu nantinya menjadi istri dan ibu yang baik?
Tidak ada komentar:
Posting Komentar